Cento anni fa quando qualcuno chiedeva la liberazione degli schiavi veniva preso per matto;
Cinquant'anni fa quando le donne chiedevano il diritto al voto erano considerate delle dementi;
Trent'anni fa quando le donne pretendevano pari diritti, il diritto al divorzio e all'aborto, le consideravano da manicomio;
Vent'anni fa quando gli omosessuali chiedevano la loro emancipazione erano considerati dei folli;
Oggigiorno i vegani che chiedono la liberazione animale e la fine del loro sfruttamento sono considerati dei marziani, ma un giorno non lontano riusciremo ad aprire tutte le gabbie, spalancheremo le porte degli allevamenti e ogni essere vivente sarà libero di scorazzare senza più costrizioni di sorta, è inevitabile, per la salvezza di tutte le specie e dell'intero pianeta.
Se mettiamo insieme dei bambini di varie razze, inizieranno a SOCIALIZZARE e a GIOCARE tra loro senza fare NESSUNA distinzione. Lo stesso accade se li mettiamo assieme a dei cuccioli di animali di specie diverse.
È solo dagli adulti che i bambini “imparano” a discriminare alcune RAZZE di esseri UMANI. Ed è solo dagli adulti che i bambini “imparano” a discriminare alcune SPECIE di esseri NON-UMANI. I bambini giocano nello stesso modo sia con un cagnolino che con un maialino ma crescendo verrà “insegnato” loro che è “normale” AMARE e ACCUDIRE uno ed è “normale” TORTURARE e UCCIDERE l’altro.
Nota: chi sia normale amare e chi invece no, cambia da paese a paese. In oriente i cani vengono allevati per essere macellati, esattamente come accade in occidente con i maiali. Il meccanismo è esattamente lo stesso.
Lo SPECISMO, così come il RAZZISMO e il SESSISMO, è un pensiero discriminatorio che fonda le proprie radici sull’odio, o quantomeno sulla più totale mancanza di compassione, verso alcuni esseri viventi. L’unica differenza tra queste forme di discriminazione consiste nella SCELTA delle VITTIME (leggi tutto su Giustizia Animalista).
Un sistema che si perpetua da alcuni secoli e che è venuto il momento di abbattere se vogliamo salvare la nostra specie e tutte le altre specie viventi, il pianeta sta implodendo e non abbiamo più molto tempo;
Sembra impossibile che ci si possa riuscire ma alcuni segnali cominciano a delinearsi...
Il mondo è sempre più veg. La popolazione vegetariana e vegana è in continua crescita. Stime indicano in milioni e milioni di individui che hanno abbracciato la filosofia vegan, ma rimane difficile indicare davvero quante siano le persone che hanno abbandonato l’abitudine di mangiare resti animali;
In Italia sembrava impossibile che un Movimento politico onesto potesse entrare nelle istituzioni, eppure da cinque anni a questa parte dei cittadini perbene amministrano piccole e grandi città, siedono in Parlamento e ultimamente sono state conquistate le capitali del paese Roma e Torino da due donne straordinarie, e, da non sottovalutare, tantissime persone all'interno del Movimento sono vegane e stanno lavorando per ottenere delle leggi a favore degli animali;
Uno degli obiettivi che dovrà essere raggiunto nei prossimi mesi sarà il reddito di cittadinanza, il primo passaggio per ottenere successivamente il reddito di esistenza e il sistema lavorativo che dovrà cambiare profondamente, lavorare tutti quattro ore giornaliere o venti ore settimanali sarà il passo successivo e naturalmente anche i lavori domestici e di cura saranno considerati alla stregua di tutti gli altri lavori, quando avremo raggiunto questi straordinari risultati le persone avranno molto più tempo libero per pensare e capiranno finalmente che cibarsi di animali è deleterio per la loro salute, che uccidere degli esseri viventi è profondamente sbagliato, che il pianeta si salverà se metteremo fine agli allevamenti e allo sfruttamento di tutte le specie;
Questo paese risorgerà nella sua maestosità e potremo coinvolgere il mondo intero, non è un sogno ma se ci crediamo è possibile realizzare tutto ciò nella realtà;
Potremo finalmente vivere nel benessere in armonia con gli animali, non avremo più paura di nessuno di loro e torneremo a vivere nel vero paradiso terrestre che ci è stato precluso qualche secolo addietro quando i maschi presero il sopravvento sulle donne, potremo finalmente conquistare pacificamente i vari castelli dove vivono adesso i cosiddetti nobili e regnanti serviti e riveriti da un esercito di dipendenti fra cuochi, camerieri, giardinieri e guardie del corpo, senza violenza, dicendo loro semplicemente che la pacchia è finita e anche loro dovranno lavorare il giusto tempo come tutto il resto dell'umanità.
Per capire un pò meglio questa filosofia poc'anzi espressa pensiamo al Gruppo Bilderberg i cui adepti, banchieri, grandi industriali ed esponenti del mondo politico si riuniscono annualmente nei loro sfarzosi, austeri e pomposi castelli all'interno dei quali complottano le strategie per continuare a dominare il mondo, organizzano guerre e colpi di Stato e misure per affossare intere economie, questi personaggi, naturalmente tutti maschi, prendono ordini sempre dai regnanti di cui sopra, Stefano Benni uno dei più grandi scrittori contemporanei diversi anni addietro scrisse un esilarante racconto proprio su questo tema e ve ne consiglio la lettura:
I sette gnomi di Zurigo.
- Fratelli gnomi - disse - il momento è difficile. Il mercato è impazzito ed è sotto quello che noi chiamiamo l'effetto Clinton, cioè va a tiramenti e non si sa mai se quello che dice è vero. Perciò dobbiamo elaborare nuove strategie di investimento.
- Io ho un'idea - disse Eolo, tirò una riga di coca e esplose in uno starnuto - questo è il momento di investire sul mercato della droga. L'economia sudamericana è debole, e si possono comprare tonnellate di roba a prezzi stracciati. Basta scegliere un socio onesto e affidabile, la mafia italiana, la triade cinese, le nuove mafie russe. E si stanno aprendo nuovi settori di vendita. Ci sono al mondo duecento milioni di giocatori di calcio. Se li convinciamo che la cocaina fa lo stesso effetto della creatina, siamo ricchi.
- Zitto, drogato di merda - disse il mite Mammolo. - Il mercato migliore resta il Giappone. Sono in crisi momentanea, ma presto faranno uscire le ultime generazioni, cioè le invenzioni che non entrano sul mercato finché non è stata venduta la generazione precedente.
AUTO ecologiche con l'airbag fatto con un pagliaio, computer che convincono a comprare un altro computer, telecamere intelligenti che si addormentano durante il dibattito. E poi videogiochi portatili interattivi dove ti sparano veramente addosso, basta che li prendi sotto braccio e vai nel centro di una qualsiasi città italiana. E il gioco "il piccolo genetista", dove puoi coniare i tuoi gattini o fare un ibrido tra il nonno e un basset-hound e vedere se vien fuori Cuccia. Il futuro è a oriente.
- Certamente scemo - disse Pisolo - ma non in Giappone, bensì in Cina. È l'unico paese che ha già risolto il problema delle trentacinque ore, infatti le fanno ogni tre giorni. Sono riusciti a spuntarla contro il Fiume Giallo, che in caso di alluvione è quasi più disastroso della Regione Campania. La Cina è il mercato del futuro. Ad esempio, non hanno le carte da gioco da infilare nelle ruote della bicicletta per fare il rumore del motorino. Lanciamo la moda, un bello spot con la Claudia Schiffer e Pantani, ed ecco che tutti i cinesi vorranno la bicicletta col frullo, è un affare di miliardi.
- Cretino passatista, altro che biciclette, lì stanno fabbricando grattacieli - lo interruppe Cucciolo, il rampante della famiglia, ventidue anni e già diciotto avvisi di garanzia -. In tempi di recessione bisogna rischiare, perciò il mercato migliore è l'Italia. Lì non si sa mai cosa succederà il giorno dopo. Ogni giorno c'è una modifica alla finanziaria, una smentita sulle tasse, un coito interrotto sulla giustizia.
-No, giovane scriteriato, l' Italia è troppo rischiosa - disse il gaio Gongolo, che sembrava un incrocio tra Prodi e Magalli - il futuro è a Est. Infatti tutte le aziende italiane si sono buttate in Romania, in Ungheria e in Russia. La maglieria, i pezzi di ricambio, i film porno, là tutto si fa con meno. Presto Eltsin si dimetterà, perché non hanno più pile per tenerlo caricato. Se vorranno mangiare, i russi dovranno rilanciare il settore portante della loro economia alimentare, e cioè l'orto privato. Zappe, concimi, semi di cetriolo, ecco dove investire. Lanciare nuovi ibridi, come il pomodoro San Marzano con la pelliccia per climi freddi. Ci uniremo a Berezovsky, il Berlusconky russo: proprio come Silvio non sopporta che gli chiedano come ha fatto i soldi ed è pieno di televisioni. La differenza è che lui i comunisti ce li ha intorno davvero.
- Gentile collega, mi consenta di dissentire - disse l'elegante e garbato Brontolo, laureato in money recycling alla Bocconi - il mercato migliore resta quello delle armi. Negli ultimi anni non ci ha mai tradito. Dobbiamo solo superare la diffidenza della gente. In America si possono già comprare i mitra al supermarket, ma presto potrebbe accadere ovunque. Io sogno mercatini di pistole tipiche nelle sagre, il Salone del Missile Marino a Genova, la fiera dell'esplosivo a Piedigrotta, la pistola da borsetta di Trussardi, e le televendite in diretta, con l'annunciatore che dice: "E ora che abbiamo ascoltato queste brutte storie di violenza il nostro sponsor ci dirà come proteggere la nostra casa col mortaio salvavita, così semplice che può spararci anche un bambino".
- Siete un branco di piccoli idioti - li interruppe una voce femminile. Sulla soglia apparve una donna col viso angelico e un caschetto di capelli neri. - Il futuro finanziario è dei Mac Donald. Ogni sei ore nasce un nuovo Mac Donald, si vendono duecento hamburger ogni sei pizze. Il Mac è la vera globalizzazione mondiale, la Madre di tutti i succhi gastrici, l'affare che divorerà tutti gli affari. Il ketchup è il sangue di ogni recessione alimentare. Ho investito tutto il nostro capitale in azioni Mac Donald.
- Sei grande Biancaneve - disse Dotto - sei meglio di Marina Salamon, della moglie di Dini, di Donatella Versace, sei una genia dela finanza, sei...
- Zitto, microbo. E andate subito a preparare i costumi per le foto. Da domani in ogni Mac Donald mondiale, insieme all'hamburger, verranno regalati sette pupazzi di nanetti con le vostre fattezze, più una Barbie Biancaneve gonfiabile.
- Ma costerà una cifra.
- Risparmieremo altrove. Negli hamburger non ci sarà più la fetta di carne, ma un gratta e vinci profumato all'aglio. La gente si abituerà. E adesso andate a lavorare e cantate la canzoncina, ultimamente le vendite dei dischi sono in ribasso. Forza, scattare!
- Sei una vera strega Biancaneve - sibilò Dotto, si prese un rasoterra nel sedere e andò a mettersi in fila con gli altri.
Stefano Benni.
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